Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: включи свою истеричку (список заголовков)
01:28 

A hard-on doesn't count as personal growth
По телеку показывают молодого Дауни и губы его так порочны, что прям ах)

Я овощ. Е-мае, какой же я овощ! Баклажан, скорее всего. Или цукини. Да, определенно цукини.
Вообще ни на что не способен. Лавери, я тебя жду. Но я овощ. Чуть пьяный и сильно заебаный овощ.
А уже весна, и на мне должны цвести цветочки, а они не цветут, потому что я устал. И вообще, зачем овощу цветочки..

Не обращайте внимания, мне просто нравится звучание слова "овощ".
Овощ-овощ-овощ-овощ

@темы: включи свою истеричку, физиологические подробности

16:35 

Нытье

A hard-on doesn't count as personal growth
Смотаться на уик-энд в Лондон не так уж дорого. Если я сейчас не сорвусь покупать себе какую-нибудь очередную хрень, то денег хватит.
Выкупить билет на Frankenstein тоже пока еще реально. Я сейчас не учусь, и даже пока не работаю - мне ничего не мешает, мать вашу, рвануть отсюда на пару дней.
Не смотря на топографический кретинизм, моего английского вполне хватит, чтобы не заблудившись добраться до театра и понять спектакль.
Фак, фак, я даже морально готов пережить то, что меня адски укачает в самолете.

Но вот же подстава. Даже две. Первая это маман, которая уперлась рогом на тему "Без меня ты никуда не поедешь, а я с тобой в этот чертов Лондон не сунусь". А вторая - тот печальный факт, что я ебанат, который не может все сделать вовремя. В итоге, я тупо не успеваю выправить загран и визу к сроку. Блин, да я российский паспорт до сих пор не поменял =(

Единственная надежда на то, что выйдя на работу я уговорю-таки начальство отправить меня сопровождающим на конференцию в Норфолк, которая (та-дам!) будет как раз с 16 по 18 марта. Только вот нахер я им там нужен((

Эээх, не видать мне Франкенштейна как своих ушей. И обидно даже не от того, что я не увижу голого Бена, а от того, что реальная прамо-таки под носом маячащая возможность накрывается медным тазом, потому что кое-кто до сих пор считает меня маленьким несамостоятельным несмышленышем. Окей, ладно, я и есть маленький несамостоятельный несмышленыш, но бля, бляяяя!

Реально, так обидно, что плакать хочется.

@темы: Benedicted and Cumberbatched, физиологические подробности, включи свою истеричку, Ватсон, вы дебил!

15:26 

A hard-on doesn't count as personal growth
С утра позвонил отец, взволнованным голосом велел не появляться на Киевской. А я там каждый день езжу.
Конечно, учитывая то, как растрепали тему в масс-медиа, вряд ли будет что-то серьезное. Но МЧСники на всякий случай матерятся и сидят в полной готовности.

Матом

@темы: включи свою истеричку

13:50 

Опять ною про здоровье.

A hard-on doesn't count as personal growth
За две недели мы вызывали "Скорую" 7 раз. 4 раза бабушке, 3 - мне.
Мальчик-фельдшер учился в моей школе, на пару лет старше. Сегодня он принес конфеты. Мы пьем чай, вспоминаем школу и пытаемся расшифровать ЭКГ. ЭКГ моей 70-летней бабушки выглядит куда здоровее моего.
Я уже всей душой хочу проснуться утром и понять, что ничего не болит. Доехать наконец до института. Вернуть все назад. Я боюсь засыпать ночью, потому что боюсь просыпаться утром.
В очередной раз подписываю отказ от госпитализации. Конфеты были вкусные, спасибо.

@темы: включи свою истеричку, физиологические подробности

14:52 

Я хренею с этих людей.

A hard-on doesn't count as personal growth
Звонок в двенадцать ночи. "Ты в курсе, что завтра ты полдня будешь сидеть с нашим ребенком?" без возможности отказаться. Нет, я конечно все понимаю, но, дорогие мои, неужели вас не учили, что нужно предупреждать заранее? Я очень не люблю менять планы, извиняться и отменять встречи. Я очень не люблю, когда меня тыкают носом в то, что я кому-то обязан.
И сидеть с маленькими детьми я тоже очень не люблю. Не умею. Я их боюсь.

Владик - маленькая кудрявая катастрофа, которая за семь часов ухитрилась свести меня с ума. Я так и не понял, сколько ему лет, но он находится в том прекрасном возрасте, когда дети задают бесконечные вопросы и тянут свои ручки всюду, куда дотянутся. В мясорубку, например. Или к моей коллекции микропрепаратов на стеклах, которые, между прочим очень легко бьются. Или к стопке рисунков, которые надо обслюнявить настолько, что вся акварель поплыла нахрен.

А сейчас это чудовище мило дергает меня за штанину и вопрошает, откуда берутся дети. Ой, зря ты это. У меня сейчас цикл акушерства проходит, если что. Я биомеханизм родов только вчера читал.
Сейчас, милый, я порушу твою неокрепшую психику точно так же, как учебник биологии в свое время порушил мою. Держись.

Я зол, да. Очень зол.

@темы: физиологические подробности, они сводят меня с ума, включи свою истеричку

21:07 

Хомяки не могут не ныть.

A hard-on doesn't count as personal growth
Я же был нормальным человеком, писал один пост раз в месяц и радовался жизни. Но блиа, я за эти пару месяцев настолько прикипел к дайрам, что теперь испытываю жгучую потребность совершать буквовыброс каждые два часа. Пиздец прям какой-то. Даже аккаунт оплатил о_О

А ведь на самом деле, мне надо резко и жестко ограничить интернет активность до минимума и заняться наконец реалом. А то там столько накопилось... Я вчера когда узнал, сколько НА САМОМ ДЕЛЕ мне нужно сделать - самым натуральным образом уронил челюсть на пол.

Ближайшие 4 выходных радуют - хотя бы с писаниной разберусь. Хотя, что-то мне подсказывает, что весь weekend я проведу тупо тыкая на Ctrl + R.
Мозг, верните мне мой мозг...

ПС. А еще, у меня в мемориез по меньшей мере семь фиков, которые я очень хочу проиллюстрировать. К первой стихотворной "Дикой Охоте" с феста даже набросок почти готов. Сырой такой набросок, политый моими горькими слезами от того, что совершенно не представляю, как рисовать лошадей и собак. А рисование надо задвинуть примерно туда же, куда и интернет.

Как же меня все это бесит.

В сутках должно быть 48 часов. И человеку должно быть достаточно всего 15 минут для сна. Может, хоть тогда я смогу все успевать? Хотя, сомневаюсь.

И какого хрена я все еще здесь, когда мне работать надо?
Так, все, с завтрашнего дня - 2 часа инета утром, два часа вечером. Не больше, блять.

@темы: включи свою истеричку, Ватсон, вы дебил!

19:53 

Депрессивно-ноющее. Проматываем.

A hard-on doesn't count as personal growth
My inner control freak is freaking out.

Я сейчас ничего не контролирую в своей жизни. Абсолютно ничего.
Кто-то шибко умный сверху взял и забрал мою любимую Большую Красную Кнопку. Сломал и выкинул.
Нет кнопки, нет планов на будущее, нет мотивации, нет сил.
Погано все, короче.

Обычно, в таком состоянии я открываю новую тетрадь и пишу очередной План Зю. Чуть ли не поминутный. И работу над ошибками. А потом рисую красивый график, вешаю на стеночку и любуюсь. Даже следую ему первую неделю, потом все как-то налаживается само собой, до следующего "экзистенциального кризиса бытия".
Я третий час пялюсь на белоснежно-пустую страницу блокнота, и мне совершенно нечего написать.
Я не знаю, чего я хочу. Я не вижу путей достижения цели. Потому что цели - нет.

Совсем недавно все было так просто и понятно - должность Королевы Мертвых. Нобелевская премия. Квартира. Желательно, на двоих. Теплое плечо вместо подушки. Найти "свои" духи. Увидеть Лондон и не умереть.

Обычные такие, нормальные человеческие желания. Вполне выполнимые, между прочим. Ну, кроме духов.
Верните мне, пожалуйста, того меня. Очень прошу. Мне хорошо было в той картине мира. У меня в заднице было десять батареек, я носился, как полоумный и реально радовался всему, происходящему со мной. И если даже приключался какой-нибудь локальный апокалипсис - я наслаждался им.

Сейчас я намертво прирос к дивану. Читаю фанфики и смотрю сериалы. На данный момент, фандом - единственное, что выводит мой мозг из зависшего состояния. Это, конечно, неплохо, что в голову приходят хоть какие-то идеи, что пишу, рисую и вообще имею что сказать. Но это как-то... неполноценно что ли.
Перекос в сторону онлайна слишком весомый стал. Немного напрягает.
Я уже забыл, когда книгу в руки брал. Или пылесос.
Надо все-таки написать план.

@темы: включи свою истеричку

23:50 

лытдыбрищще

A hard-on doesn't count as personal growth
меня озарило.
я люблю колбасный сыр.
это, пожалуй, хорошо.
--
я становлюсь блог-аддиктом. хорошо это или плохо - я пока не определился, с одной стороны - вроде как социализируюсь, с другой - это отнимает адову тучу времени.
--
я пишу дурацким стилем, словно мне снова пятнадцать. это верх идиотизма, но оно само
--
я достал весь дом, потому что мне захотелось поиграть в оперную певицу и я четвертый час безостановочно перепеваю весь репертуар Эми МакДоналд. А у меня же - голосищще - громкий, писклявый, фальшивый и сравнимый по степени разрушительного воздействия на уши с инфразвуком. жду завтра апокалипсиса от соседей.
--
апокалипсис от родителей происходит прямо сейчас. потому что тот факт, что я не сплю до пяти-шести утра им лично очень мешает жить. чем - не знаю.
а вообще, это ужасно, когда трое взрослых людей с совершенно разными представлениями о том, как следует жить, вынуждены делить одну квартиру.
так ужасно, что слов нет. второй раз за пост чувствую, что мне снова пятнадцать, я жесткий и колючий подросток, мне нервно, я ору и матерюсь.
и меня снова на полном серьезе считают чокнутым. в воздухе - ненависть-ненависть-ненависть. мне, если честно, плевать, что члены семьи друг другу - кровные враги, но когда тебя постоянно дергают - это чертовски мешает.
а меня бесит, когда мне мешают.
я же не чужой человек им, идиотам.
я ж их люблю.
по крайней мере, я чувствую себя им обязанным.
а они свято верят, что любовь должна проявляться в слепом следовании неким устоявшимся *правилам*. Так принято, так устоялось, далей как я, иначе ты не в нашей песочнице. Едим - вот это, спать ложимся во столько-то. семейные ценности. родственники. "ты должен учиться-учиться-учиться-учиться-учиться, а потом выйти замуж и остаток жизни готовить мужу обеды". остальное - от лукавого, не забивай голову, "даже не пробуй - все равно у тебя не получится". если твое мнение не совпадает с моим - ты чокнутый. в тебе дурь играет. тебе лечиться надо. ты точно не наркоман? давай-ка снова отправим тебя к психиатру. ты ничего не добьешься в жизни - говнюк он говнюк и есть.

я ненавижу, ненавижу эти периоды в нашей жизни - когда у всех - резкое осеннее обострение, когда - последняя капля и БАБАХ.
это надо пережить, перетерпеть, перемолчать.
потому что я не могу пафосно хлопнуть дверью и съехать наконец-таки. и не только потому, что нет денег, другого жилья и потенциального flatmate. и не только, потому, что я совершенно не приспособлен к жизни.
они не проживут без меня.
я им нужен.
чертовски нужен, как воздух.
они не умеют просто по другому сказать "ребенок, я люблю тебя".
они очень хорошие. очень.
глупые просто.

@темы: включи свою истеричку, они-родимые

22:40 

дорогое мироздание, сделай тогда уж до конца хорошо.

A hard-on doesn't count as personal growth
сегодня мироздание сделало мне а-ня-ня в виде адовой тонны неимоверно прекрасных флаффных фиков.
я сижу, роняю слюни на клавиатуру и совершенно идиотски улыбаюсь.

я не знаю, как эти волшебные люди ухитряются писать так мило, но в то же время вхарактерно.
но я им верю.

настолько верю, что даже немного грустно.
потому что тоже внезапно захотелось в свою жизнь рестораны, понимающие улыбки друзей, свидания, тонну флаффа и Ватсона.

у меня же стиль существования - "вся моя жизнь - пафосный агнст".
а тут пришли вы и порвали мне шаблон.
сижу вот теперь и хочу романтики.

блять.

@темы: включи свою истеричку, фандомная трава

17:54 

A hard-on doesn't count as personal growth
Так.
Написать. Нарисовать. Выучить. Собрать. Выкинуть. Получить. Сделать. Доделать. Переделать. Перекрасить. Переписать. Распечатать. Забрать. Позвонить. Узнать. Не проспать.
Блин, дел куча - мотивации - ноль.
Роняю слюни на няшечек как последний ебаный инфантил, и трава не расти.
Если я из этого выберусь - ох герой буду...

@темы: физиологические подробности, включи свою истеричку

23:28 

Много мата и соплей

A hard-on doesn't count as personal growth
Прошедший сентябрь нехуево выбил меня из колеи. Навылет, напролом, до хрустящих костей.
Есть у меня одна омерзительная привычка - я свято верю, что эскапизм спасет меня от всех проблем. Я месяц, долбаный месяц не вставал с дивана, не зная куда себя воткнуть. Я просрал кучу прекрасных возможностей, я ввязался в кучу сомнительных проектов, но не нашел в себе сил довести их до конца. Мой мозг сожрал сам себя.
К счастью, остался еще несъедобный умный парень гипоталамус, который командно рявкнул и переключил весь мыслительный процесс в другое русло. Но он тоже накосячил. Не туда переключил, понимаешь - не туда.

Такая феерическая хренота получилась в итоге. Я живу в прекрасном и радужном мире, и кажется скоро срастусь уже с монитором компьютера. Реальная жизнь - где-то побоку.
А я же в социуме живу, блять. В большом таком многонаселенном городе, в маленькой такой квартире. Оказывается, в этом странном реальном мире надо иногда ходить в институт, надо оплачивать счета, надо мыть посуду, надо менять паспорт. Надо взаимодействовать с кучей незнакомых и неприятных мне людей. Делать кучу скучных и бессмысленных вещей.

И ведь понимаю, что надо. Но никакие волшебные поджопники не могут согнать меня с дивана. Только если за очередной порцией чая с молоком. Еще месяц и, жопой чую, похерю я свою жизнь необратимо. Растеряю последние остатки мозга и окончательно врасту в диван. Зато кости крепкие будут - столько молока-то поглощать.

Черт, кажется я это уже писал.

@темы: включи свою истеричку, физиологические подробности

19:23 

Фффак. А можно я еще поною?

A hard-on doesn't count as personal growth
Емае, во что я ввязался?
Ну все как обычно - если пиздец, то капитальный. Я успел нараздавать кучу обещаний, назначить кучу встреч, ввязаться в кучу проектов и работ. Потому что думал, что трудотерапия поможет, а вот что сил на нее не найду - не рассчитал. И пролежал пластом неделю, не появляясь в институте, и вообще ничего не делая.
Итак, сентябрь, а у меня уже хвосты. Плюс подозрительно часто начали звонить из деканата, обещая мне вселенский апокалипсис. Плюс куча документов, которые надо было оформить еще в том году =\
И теперь остаток месяца проведу в разъездах, судорожно пытаясь раскукожить обратно весь этот ад. Так что, друзья мои, если я вам обещал посиделки за вискарем, боюсь придется повременить.

К предыдущему посту: Новая девочка начинает появляться, она вся какая-то аморфно-неоформленная, непонятная, ее швыряет из одной крайности в другую, но я ее воспитаю.
Ей уже почти не больно. Ключевое слово - почти. Потому что ощущение, что тебя предали так быстро не проходит.
А вот тем не менее, жизнь продолжается, строю планы и улыбаюсь. Тема закрыта. Хватит.

@музыка: crazy juliet - тараканий рай

@настроение: весь в мыле поджав хвост по кругу пиздец пиздец

@темы: включи свою истеричку, физиологические подробности

22:14 

Плевок в душу

A hard-on doesn't count as personal growth
WARNING: NC-17
Текст содержит описание гадостей и мерзостей. Если вы беременный ребенок с неустойчивой психикой, не читайте дальше, пожалуйста.

По телеку сегодня показывали очередное убер-аллес ток-шоу. Тема совершенно зубодробительная - злые-злые готы зажарили и съели 16-ти летнюю девочку. Я правда не знаю, правда ли по-настоящему съели, или это очередной телевизионный скандальчик дня поднятия рейтинга - ибо пришел к зомбоящику уже под конец, привлеченный возмущенным кудахтаньем родителей. Так что давайте считать, что все было по-настоящему.
Примерно через полчаса пошел я за сигаретами. Надо отметить, что ин риал лайф я выгляжу почти всегда достаточно цивильно ибо работа и учеба диктуют быть corporate slave.
Ну так вот, моя соседка, типичная Бабулька-с-лавочки накинулась на меня со своей палкой-колотилкой (иногда мне кажется, что клюка им нужна исключительно для того, чтобы молотить молодежь), шипя матерные проклятия. И даже спустила на меня свою бешеную болонку. Итог - синячищще на бедре, прокушенные насквозь сапоги (до этого я думал, что толстенные предаторы не боятся ничего на свете...) и полное разочарование в мире. И к этому человеку я каждый день ходил мерить давление! И это человек еще вчера кормил меня конфетками и называл девочкой-лапочкой! Это омерзительно, когда 30 минут телека меняют представление о человеке, которого знаешь 20 лет.

Ну да, тот мальчик тоже гот. И я не собираюсь сейчас брызгать слюной, осуждая все и вся. Потому что у мальчика - психическое отклонение, и людей он ест не потому что блиа наша черная и страшная субкультура его отравила, а потому что в мозгах у него отошел какой-то нужный винтик.
Я другого не понимаю - почему из-за одного идиота должна страдать вся субкультура. Как чего-то натворят, так сразу - "ууу, сатанюги проклятущщие, осквернители могил...". Мне реально обидно. Психопатов вообще-то везде полно - во всех долбаных слоях общества. А у нас всегда виноваты либо геи либо готы =\ Ну и правительство, конечно. Потому что там тоже сидят одни пидарасы да сатанюги.
Мне доводилось помогать одному дядечке с диссертацией по психиатрии. Я за те 2 недели ужасов навидался на всю оставшуюся жизнь. Была среди этих ужасов изумительная бабуля-одуванчик. Библиотекарь, образец воспитанности и интеллигентности, просто умничка. В один прекрасный день она разрезала своего мужа и годовалого внука на кусочки, потушила с баклажанами и съела. А из того, что осталось, навертела котлеток и продала на рынке. И почему-то никто не вопил на всю страну об ужасном преступлении и не мечтал, чтобы она горела в аду. Так что, ребятки, это не субкультура такая поганая, это люди такие поломанные. И не надо искать, на кого бы еще перевалить вину.

Я не знаю, читают ли меня мамы с детьми-подростками, но на всякий случай. Да не бойтесь вы! Ничего не случится с вашим ребенком, если у него есть голова на плечах! А она у него несомненно есть, потому что Вы его воспитывали, прививали ему любовь, способность думать и прочие хорошие качества. И это так прекрасно, когда мама понимает твою маленькую придурь, все эти зеленые ирокезы и черные стрелки на пол-лица. Значит, к ней можно бежать со всеми своими проблемами, потому что она же ПОНИМАЕТ... Опять же, когда социальный протест подростка никакой реакции не вызывает - проходит это все в разы быстрее.

Я так же не знаю, читают ли меня готы, но все-таки... Господа! Жечь церкви не няшно, есть людей не готично, пить кровь не полезно - в ней ВИЧ и гепатит. И ваши кроваво-кетчупные фотки в ванной и размазанный неаккуратный макияж тоже ни разу не тру. Давайте все-таки докажем обществу, что мы умные, образованные, воспитанные и психически устойчивые. И что мы умеем делать добро, а не только пугать окружающих.

Мне больно и стыдно это все видеть. Мне обидно слышать проклятия за своей спиной. Как бы пафосно не звучало - действительно нож в сердце.
Одумайтесь, ребята! Давайте уже будем оценивать человека по его мозгам и поступкам, а не по наличию\отсутствию анха на шее.

Ладушки, я вам лекцию прочитал. Пойду получать очередной ушат грязи на свою голову от родителей, да смотреть на очередное показательное выкидывание черных шмоток из гардероба. Неужели за 8 лет еще не привыкли...
Когда-нибудь я все-таки выкину телевизор из этого дома.

@темы: включи свою истеричку, Ватсон вы дебил!, они сводят меня с ума

23:03 

just do it

A hard-on doesn't count as personal growth
Я как-то упустил тот момент, когда Страна Чудес захватила меня чуть более, чем полностью. И вот я третий год лежу на диване в обнимку с Интернетом и нихренашеньки не делаю.
Нет, я конечно иррационален и нелогичен, но не до такой же степени...
Глупо мечтать о бицепсах как у Сирены Вильямс, когда единственное физическое упражнение это кликанье мышкой.
Глупо мечтать о весе 45 кг, питаясь в Макдональдсе 3 раза в неделю.
Глупо мечтать о звании профессора, имея а зачетке косяки троек.
Я за 3 года проебал такое количество возможностей, что мне становится страшно.
Надо что-то делать...

Рановато конечно для кризиса среднего возраста, но я правда больше не могу так. Чувствую прям, что еще немного такой жизни и вся жизнь накроется медным тазом. И через 10 лет стану уставшей теткой с порушенной судьбой.
Ну нафиг такие перспективы. Пора бы уже мозги прочистить.
Я вот например аж с 10 февраля все пытаюсь бросить курить. Пока за это время набралась неделя без никотина =) Мозги упорно придумывают все новые и новые оправдания.

Так что торжественно клянусь, что чего бы это мне ни стоило - я синхронизирую свое тело со своим разумом. И стану уже наконец суперчеловеком =)
И не курю, начиная вот прямо с сейчас.
Лет 5 назад мою целеустремленность можно было сравнить с БТР. Пора откапывать ее обратно.
И хватит ныть =)

@настроение: все бля

@темы: физиологические подробности, включи свою истеричку

21:37 

сессионно-деградационное

A hard-on doesn't count as personal growth
Теперь я понял, зачем фанаты берут автографы. Воистину, кривая закорючка на мятом листке бумаги творит чудеса.
Вдохновляюсь, мотивируюсь, вспоминаю. Сразу лезет в голову романтическая дурь про "хранит тепло твоих рук". Я с 14 лет так с ума не сходила. Деградирую, однако... Однако небольшой обссешн заметно помогает жить.

Попытка жить по четко установленному плану с треском провалилась. Веду себя как пятиклассник, не сделавший домашнюю работу и из-за этого прогуливающий школу. Вообще, тотальное неумение взглянуть в лицо обстоятельствам и мужественно принимать неприятности изрядно поганит мне весь покер уже лет пять. Я - человек-страус. И вот уже двадцатник скоро, а взрослости ни на грамм.
Самое поганое, что если бы не моя феноменальная лень и необязательность, я бы уже давным-давно закрыл сессию, и сидел бы на заднице, в обнимку с Виски и Шерлоком Холмсом. Пора бы уже осознать, что на одних мозгах далеко не уедешь. Даже к гениальным мозгам нужно одно важное приложение - умение въебывать, причем въебывать систематически. Нууу, к третьему курсу я это наконец-то осознал в полной мере. Осталось воплотить в жизнь.

Утрирую конечно, все не так уж плохо. Но осознание того, что могло бы быть намного-намного лучше ввергает мой болезненный перфекционизм в жуткую фрустрацию. А мне надо, блин, учить лучевую диагностику и сдавать адский зачет, а я сижу как мудак сутки в интернетах и нихренашеньки не делаю...

Все, унесся работать. Ибо все мои умные слова без физического подтверждения ничего не стоят.

@музыка: Carmina Burana

@настроение: бля!

@темы: физиологические подробности, они сводят меня с ума, включи свою истеричку, альма-матерное

22:54 

A hard-on doesn't count as personal growth
Ну почему стоит только заплакать - вся эта хваленая дорогущая мегаводостойкая тушь ровным слоем размазывается по щекам???


upd: зато при попытке смыть ее водой, она, сука, сопротивляется и не оттирается =(

@музыка: завоюй меня

@настроение: на самом деле у меня все хорошо. я просто так реву. и похуй.

@темы: включи свою истеричку

00:13 

Доступ к записи ограничен

A hard-on doesn't count as personal growth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:27 

Живем же...

A hard-on doesn't count as personal growth
Она каждый вечер заявляет мне, что по мне плачет Ленинградское шоссе и швабра в общественном туалете. Она считает, что я давно сижу на кокаине и у меня за плечами три аборта. Она может свернуть шею за беспорядок в комнате и громкую музыку. А еще, она твердо уверена, что я не доживу и до сорока лет, и если не откинусь от рака легких, то от руки какого-нибудь случайного маньяка-убийцы мне уж точно не уберечься.
Она - Россия, я - Япония, у нас перманентная холодная война и разные языки. Мы вцепляемся друг другу в глотки каждое утро и жадно пьем бурлящую кровь.

А еще она умеет играть в тетрис с закрытыми глазами, смотрит детские мультики и жарит прыгающие котлеты. Она просто запустившая себя донельзя больная женщина, с разбитым сердцем, неудачным браком и неблагодарной дочерью. Она плачет, когда я прихожу домой заполночь. Она звонит мне каждые полчаса. И во всех этих "Где ты?", "Когда ты придешь?", "Ну ты там покушай, а то я волнуюсь", таких беспомощных, таких потерянных, только одно - "Я люблю тебя". Мы наверное никогда не скажем этого друг другу в лицо - слишком много было "ненавижу", "заткнись", "отвали". Я очень плохая дочь. Отец подкосил ее, повалил на пол, а я пинаю ногами, добиваю, вместо того, чтобы помочь подняться. Хороша, бля, "единственная опора в жизни".

Как же я хочу, чтобы она снова стала легкой смешливой девушкой, со счастливой судьбой и тонкими запястьями.
Мне стыдно, но вот все не соберусь попросить прощения.
"Лучше поздно, чем никогда" - наверняка эти слова изрек какой-нибудь серобровый дедуля с артритными пальцами, за чашкой жидкого чая в доме призрения, когда ребенок, его туда запихнувший, соизволил-таки навестить.
Не, правда, лучше поздно, чем никогда. Я люблю тебя, мам. Я хочу, чтобы ты мной гордилась. Прямо как в дешевых американских мелодраммах, да.

@темы: включи свою истеричку, они-родимые

23:02 

Часики

A hard-on doesn't count as personal growth
Через каких-то пять лет мне неизбежно придется становиться тетенькой, обзаводиться очаровательными пухлыми карапузами и престижной работой. Дяденька Бог, ну что тебе стоит остановить время? Хотя бы растянуть эту безумную, бессонную пору, когда мы молоды и вечно пьяны... Пока у нас хватает энергии жить неделю на кофе и сигаретах, прыгать по кровати, доводя соседей тяжелым металлом, пока голова гордо задрана, на шее - сотни амулетов и ни единого креста. Пока мы свято уверены, что идя по Арбату мы вдруг встретим Джареда Лето... И встречаем же! И трепем его за рубашку и пытаемся подарить противогаз. Пока мы смеемся над смертью, смотря на бабулек у подъезда, уж мы-то, мы знаем, что столько не живут, что мы-то, мы никогда такими не будем и в 35 торжественно пустим себе пулю в лоб. Пока не затянуло нас это работа-дом-работа, вечное вгрызание друг другу в глотки, метания где взять денег на оплату квартиры, пока нас не напрягает жить неделю на 15 рублей мелочью, звенящих в кармане, пока все мы - неоперившиеся поэты, непризнанные гении, повелители мира! Пока мы улыбаемся искренне и смеемся во всю глотку. Пока нам открыт весь мир, и мы строим планы, как обустроим свою квартиру в Амстердаме, пока мы голосуем за однополые браки и провокационно целуемся в метро. Пока мы так одуряюще живы, что жизнь аж из глаз вываливается.

Я кожей чувствую, что время уже бежит впереди меня, и чтобы выдрать перо из его хвоста мне приходится вытягиваться во всю длину. У меня морщинки под глазами, и кажется появился седой волос...
А мальчики мои, эти божественные тонкие создания, с которыми мы пили ром на кухнях, танцевали ламбаду и преступно обнимались по углам, эти нежные мальчики поголовно уходят в армию, и я не знаю, кто вернется вместо них... Трясутся руки и истерически хочется плакать.

Я боюсь.

@музыка: 30 seconds to mars

@настроение: зациклить бы...

@темы: включи свою истеричку

23:31 

Иди достойно, William Blake....

A hard-on doesn't count as personal growth
*Здесь должен был быть еще один депрессивный пост*
На самом деле, мне очень хотелось написать что-нибудь про эту свою пресловутую внутреннюю выскобленность, душевный вакуум и фенотипическую стерильность. Не в этот раз. Все мои завороты кишок на почве безсердечности и нехватки какого-то эфирного вещества, отвечающего за то, чтобы сразу - РРРРАААЗ!!! - и счастье, все мои искания, метания и прочая высокодуховная и высокоинтеллектуальная декаданщина никуда от меня ни денутся и нагрянут веселым букетом. Завтрашним утром например. Только не сегодня, родные мои, ладно?

А right here & right now мне так хорошо, что ангелы небесные кажутся елочными игрушками, с которых стерли пыль. И всего делов-то - 120 минут втыкания в монитор. И я не могу сказать, что фильм "Мертвец" это какой-то вселенский шедевр, в мгновение открывающий истину. Но он наполняет таким душевным спокойствием... (если вы знаете, как обозвать это состояние другими, менее клишированными словечками, сообщите мне пожалуйста)...
полнейшая внутренняя гармония
сейчас кончики пальцев от земли оторвутся




И единственным диссонансом во всей этой буддийской радуге проходит мыслишка, что уж моим последним словом точно не будет "я не курю"...

@настроение: натурально египетский монах.

@темы: включи свою истеричку, фильмосозерцание

Keep calm and welcome to London

главная